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	<title>流浪。</title>
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	<description>你是我唯一的行李。</description>
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		<title>欲望清单+1</title>
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		<pubDate>Sun, 19 Feb 2012 10:26:08 +0000</pubDate>
		<dc:creator>火妖儿</dc:creator>
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		<description><![CDATA[订机票绝对是世界上最麻烦的事情之一。 我要去买架飞机。]]></description>
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		<title>谁来解救我逃离苦海。</title>
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		<pubDate>Sun, 12 Feb 2012 05:35:50 +0000</pubDate>
		<dc:creator>火妖儿</dc:creator>
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		<description><![CDATA[在家里的每一天都不快乐。 心中是压抑不住的厌恶感。 争吵和冷战一触即发， 我真想逃走。 真的，太想逃到平和安宁的地方去了。]]></description>
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		<title>在本子上画地图标箭头带给我很直接的快感。</title>
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		<pubDate>Fri, 10 Feb 2012 09:45:49 +0000</pubDate>
		<dc:creator>火妖儿</dc:creator>
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		<description><![CDATA[阿力说， 我想好了，可以带你看淡水的夕阳，吃全台湾最好吃的排骨饭。 于是，关于台湾的幻想， 除了毫无边际的阳明山温泉和夜景之外， 终于又多了些有形状的盼头。 然后，我趁着不太忙的时候 悄悄规划好了4月的柬埔寨和5月的稻城亚丁。 无论谁同行， 无论有没有同行， 圈在日历里的地方，就绝不能放弃出发。 所以，我唯一烦恼的是， 该找个怎样的时机和老板请假呢。]]></description>
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		<title>无力感。</title>
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		<pubDate>Mon, 06 Feb 2012 08:33:03 +0000</pubDate>
		<dc:creator>火妖儿</dc:creator>
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		<description><![CDATA[生病的状态让我感到恐慌。 一旦失去健康， 似乎真的什么都抓不住了。]]></description>
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		<title>瞬间到来的，24岁。</title>
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		<pubDate>Tue, 31 Jan 2012 10:05:43 +0000</pubDate>
		<dc:creator>火妖儿</dc:creator>
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		<description><![CDATA[不知怎么的，24岁听上去有点可怕。 往后再想想， 25岁26岁什么的，似乎也是越来越可怕的样子。 你们说，我会不会就这样一路混下去， 最后不知所以然地过完一生？ 回首之前足足过完的23年， 我觉得那样的假设也并不是不可能。 因为我从来也不是什么奋发向上的人， 作业从不提前完成， 考试从不提前复习， 唯一赶在前面急吼拉吼做的，大概只有旅游计划。 而且我还懒惰拖沓， 晚上懒得睡早上懒得起， 洗澡懒得从浴缸里爬出来， 连看个电视都常常因为懒得去拿遥控器而作罢。 照这样算， 我大概是集人类最大的劣根性于一身了， 好在我还有一个很大很大的优点， 那就是我不贪心。 我从不贪图那些使劲够一够还够不到的东西。 所以在那些我“懒得”使劲的时候， 我也心甘情愿地接受了够不到的结果。 这使得我从来也没有为了无法拥有什么而感到长久的困扰。 羡慕会有，嫉妒恨却很少。 遗憾会有，死拽着不放却不可能。 所以从这个角度上来讲，我的人格基本是健全的。 我对自己基本是满意的。 可是，回到这个问题： 我那么不奋进。那么懒。那么知足。 【会不会就这样，不知所以然地过完了一生？】 欧，也许那并不是很糟糕的事情。 但我才24岁。 我才24岁。 我虽然不奋进，我虽然懒，我虽然安于现状， 但我一路向自己的梦想和目标前进了23年。 所以现在， 在第24年的时候， 在我所有曾经的梦想都变成现实放到了眼前的时候， 我所要做的， 是寻找一个新的梦想。 所以。嗯。 一个新的梦想。给我的第24年。]]></description>
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		<title>Ready?</title>
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		<pubDate>Mon, 30 Jan 2012 04:36:26 +0000</pubDate>
		<dc:creator>火妖儿</dc:creator>
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		<description><![CDATA[初春伊始，忙碌感还未复苏。 昨天在办公室晃悠了不超过四个钟头， 今天也仍旧无所事事。 看样子，明天是不会出差的。 但，明天会不会突然就忙碌起来， 忙到来不及写一篇关于迈向24岁的生日日志？ 我不知道呀。 生活总是充满了变数， 何况忙碌原本是工作的一部分， 突然又忙碌起来什么的，着实称不上变数。]]></description>
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		<title>那些年。</title>
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		<pubDate>Thu, 12 Jan 2012 09:51:56 +0000</pubDate>
		<dc:creator>火妖儿</dc:creator>
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		<description><![CDATA[这是我第一次看电影迟到。 进场时，咸菜色的男生已经坐在了2号放映厅的中央。 我大包小包窸窸窣窣地坐到他旁边， 他的气似乎没消， 既不转头看我，也对于我用珍珠奶茶赔罪 显得毫不领情。 但，啊，好吧， 我的确是放了他一顿晚饭的鸽子。 算起来，自从上次带他逛江湾并在本部三号楼门口说完再见之后已经有两年多没见了。 偶尔微博上一句无关痛痒的评论已经是两年里至多的关联。 可当他说， 出来看电影吧，我说好啊。 一切都显得颇为自然。 我们看的是这部： 《那些年一起追的女孩》。 电影才开场就把我的笑点变得很低， 所有打打闹闹的小细节都像镜子一样照出当年， 我一直笑一直笑笑得停不下来， 他大概憋了好久，终于开口说话。 他说， 你先吃东西，快点吃。 然后“颇”的一声，他把吸管捅进了奶茶。 很快，柯景滕身上开始附上一些人的影子。 从对话动作直到他看她的眼神似乎都有那么点似曾相识。 我不知道青涩的故事是否本来就长成一个模样， 反正电影放到英语课上背黑锅的桥段，我终于忍不住脱口而出： 这事XXX也做过。 [这事XXX也做过。] 他真的做过。 当我说出这句话的时候，我才突然意识到那些年里谁才是我的柯景滕。 事隔多年，只要一想起当初他稚嫩冲动地想要保护我的样子， 我仍然觉得甜蜜和感动。 可遗憾？呵，倒是一点也没有， 不知怎么的啊， 竟然连一点点淡淡的，都没有了。 所以，假如真的有一个平行时空， 我们要选择在一起么。 问我的话，我会说不。 因为我真心觉得现在的样子是最好的样子。 电影的最后，我陪着柯景滕坐在路边一直哭。哭得撕心裂肺。 咸菜色的男生坐在我身边手足无措地看向我， 然后把衣服袖口递给我。 一句话也没有说。 呵呵，没有说才好啊， 假如他问我， 我反而多了些解释不清的情绪。 不像现在，当我哭完了，我大可以拍拍屁股从2号厅的椅子上站起来， 上个厕所， 然后乘一架货梯抵达嘈杂的地面。 理不清的情绪就不理。 反正青春本就有很多不必理会的情绪会慢慢被遗忘， 忘不了的那些， 也自会找到更适当的日子得到解答。 不必急于一时。 譬如， [...]]]></description>
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		<title>温。</title>
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		<pubDate>Mon, 09 Jan 2012 07:14:54 +0000</pubDate>
		<dc:creator>火妖儿</dc:creator>
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		<description><![CDATA[连续几周加班，昨夜又到凌晨三点。 高架上总是绵延不尽的灯光。 和之前的每一夜保持相同的姿态。 我靠在出租车后座上倦意横生， 直到接到沈公子的电话。 他的声音关切软绵， 顿时把窗外的灯光蒙上一层晕影。 湿冷的夜晚就这样暖起来， 心里的皱褶缓缓舒展成四仰八叉的肆意模样， 安全感围着我站满一圈。 然后进了门，一眼就看到床上的礼物。 这很难说是意料之外吧， 但那种惊喜的心情还是很难描述。 我问妈妈，阿力是几点来的？ 妈妈想了下说，下午四点多吧。 哈。四点多么？ 我反复确认了很多遍，愉悦的点就这样瞬间被戳中。 受重视的感觉很美妙啊是不是。 顿时我就很想在房间里转圈跳舞。 你看你看，生活是那么美好， 幸好我早早调整好了心情迎接这一切。]]></description>
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		<title>初。HIGH年。</title>
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		<pubDate>Tue, 03 Jan 2012 13:31:28 +0000</pubDate>
		<dc:creator>火妖儿</dc:creator>
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		<description><![CDATA[1月3日。在办公室加班。 忙碌的感觉和昨天，还有前天一样。 只是突然不想做事了。 恩，所以，今天就工作到这儿吧。 我写一篇博客， 然后去干点别的。 本来特别想写写跨年趴， 觉得爆点多到如此如梦似幻的夜晚真应该好好记上一笔。 可是微博上转来转去说了太多。 我还能找出什么新鲜的词呢。 天空中飘满了孔明灯，身边的烟火把我们笼在雾中。 还有雾中的笑脸，和耳畔的欢呼。 记住了这些， 记住了重要的人。 把围观的不相干的那些都给忘了吧。 如果你在身边， 我是说，只要你在身边， 那个跨年的夜晚就会很完美。 没别的了。 然后，现在是1月3日。 我忍不住又打了遍日期， 是因为我觉得距离那个夜晚已过了好久。 下午在办公室和Jeanette莫名其妙兴致高涨地各吹了一瓶酒。 到现在仍弱弱地感到晕眩。 昨夜也是， Alchemist里的酒不知道加了什么。 一点点而已， 就让我晕眩。 时间和空间感都延展到了让我惶恐的地步。 我因为对自己太过了解， 所以又一次从要害里刺痛了自己。 这种痛伴着新年到来时的快乐， 让我不知该哭该笑。 我很想说， 我内心的平和与踏实，多是来源于对自身的信笃。 可是我越来越发现， 我自身有太多的弱点。 它们平时伪装成坚强，理智，淡薄，宽容，懂事，独立的样子， 仿佛统统都是些优点。 其实都不是。 他妈的都不是。 我从心底里应该是一个想要为了得到心爱的玩具坐在地上哭喊的孩子。 可我知道， 我这一辈子都不可能那样做的。 当我还在那个年纪的时候， 我早已习惯了压抑自己的欲望， 用懂事的方式面对取舍。 好的东西，放在那里看看就很好， 我从来也没有非要得到的想法， 更别提哭喊。 心爱的玩具，我能心爱到哪一刻， 得不到你是否真的会有遗憾， 这样的思考从儿时开始，到现在已熟能生巧。 放弃太习以为常， 只要给我点时间，用力地想念一会儿， [...]]]></description>
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		<title>末之末之末。</title>
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		<pubDate>Sat, 31 Dec 2011 08:54:16 +0000</pubDate>
		<dc:creator>火妖儿</dc:creator>
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		<description><![CDATA[下午一进所就接了2个新案子。 其中一个要在1月4日前做掉两轮转股文件， 另一个让我准备好在接下去半个月之内的某一天内去河南出差。 唔。 所以我来刷新下上一篇内的数据。 2011年，手头做完没做完的案子加在一起， 一共19件。 新年是可以预期的忙碌。 这样很好。 新年快乐。]]></description>
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